春节前后，关于谈恋爱和逼婚的话题似乎特别火热。回家过年时，我不可避免也有同样的境遇，作为独生女，压力更甚；何况，我除了婚恋问题，还有“职业”问题。

年的春天，我站在20几岁的尾巴上：有一个感情稳定的西班牙男友，有一份热爱并正为之努力的事业，过着每年在几个国家间走走停停的日子；生活虽算不上富裕，但绝对开心和自由。最关键的是，在这样一个阶段，我开始清楚地知道自己想从这仅有一次的生命中获得什么；现在还有机会为之努力，未来还充满希望和各种可能，所以一切都可以说正好。

但你们可以想象，这一切对家里的父母来说，是何等的“不靠谱、不着调”。他们经历了中国社会巨变的这30年，无论是一步错步步错的故事，还是一人得道鸡犬升天的故事，他们都听得太多，而这些故事沉淀为了他们笃信的人生经验。跟大部分靠辛勤劳动吃饭的老百姓一样，我的父母一边痛恨着社会的不公，一边希望自己能向得利益的那端靠近。我理解他们，我也理解他们对名牌大学毕业的女儿的期待。

从小到大，我都是那个“别人家的孩子”——当别人家的父母在愁能否交一大笔钱将孩子送进某所学校时，我的家长提前半年就在比较哪所学校的奖学金条件更好。可以说，在人生的前20年，我很幸运，因为我是应试教育的受益者。而在当时，穷人家的孩子通过考试改变命运的可能性还很大，这一点，从我后来的同学里有很多官二代和富二代便可见一斑。

插播一句，我的那些官二代和富二代同学，他们都很聪明，也都很努力。传言说那些起点比你高的人还比你更努力，确实是事实。我很幸运，因为我能有机会结交这些优秀的伙伴，从他们身上学习，受到启发。

一直很羡慕那种从小就知道自己要做什么的人。在那些让人惊叹的故事里，主人翁经常早在七八岁或十几岁时就着迷于某件事情，并且一头扎进去成为了那个领域里的“天才”。而我的童年，似乎连长大当科学家、当医生、当老师、当飞行员这样的“梦想”都不曾有过；在六岁的时候，我告诉家人我以后要当一名清洁工，因为我喜欢打扫。

已经不记得那个当清洁工的想法在什么时候就被抛弃了，但那个过程大概类似一个孩子不再因期盼圣诞老人而兴奋吧。我开始立志要考上清华大学，因为这在学生时代代表着最优秀的志向，因为你有这个志向的话，大人们都会夸你。至于清华到底长啥样儿，好在哪里，十来岁的我根本不了解。

还有一点值得庆幸的，我从来都不是死读书的类型。小学时把所有的兴趣小组都搅和了一遍：篮球队、舞蹈队、书法画画、国旗班、喂蝌蚪养桑蚕什么的，跟男生打架，翻围墙的事儿也没少做；初中时把高中英语也顺便学好了，课余还狂搜英文资料，一头扎进欧美文学和音乐里，考了三年全年级第一；高中时学习压力大了，但足球和F1赛事几乎一场不落，一有点钱就四处淘原版CD得瑟……

不管怎样，学习成绩好，你好像就是走在“正确”的道路上。当得知其他学校的老师围着我的英文答卷想要挑刺儿，好让自己学校的学生成为区里第一名却无果时，我很天真地感觉全世界都在未来为我敞开大门。然而，我真正开始对“社会”或者说“现实”有概念，却是因为一件小事，一件对其他人来说可能早已遗忘，但对当时那个十几岁的我来说却无比委屈的事情。

那是在高二升高三时，年级里有一个直考美国波士顿大学的机会，一向不喜欢我又灭不了我的英语老师说年级里决定把这个名额给我，只要我在规定期限内托福拿下分，我就可以去念书。就在我买了一堆书开始准备考试时，老师又通知我，你不用准备了，“他们”决定把名额给某某。那个某某，是个很优秀的孩子，是学校老师的孩子。但我愤愤不平的是，她占用这样的机会只是作为备用，最终压根儿没去考托福，白白浪费了名额。

更早的时候，本来有几次机会拿奖学金去新加坡念书，可学校不放人，要留住“好苗子”考清华北大。我父母的视野其实很有限，我记得我无意间听到父亲对母亲说，去新加坡的话一待就要待到27岁（奖学金的条件是毕业后留新工作5年），那岂不是要嫁个“小黑”了？别笑，父亲可能是真的担心，不是玩笑话，他也可能真的认为新加坡比家里热，那里的人是“小黑”。父母和学校老师都不支持，这样的机会自然也就不了了之了。

到了高考前填志愿时，我开始怀疑，去了清华北大又怎样呢？真像大人说的那么好，一辈子就算“人上人”了？好朋友当时给我写了一封信，大意是愿我听取内心的声音，不要让别人为我做选择。再后来，我顶住了来自班主任和父母的压力，选择了人大新闻学院。本来也可以按照母亲的愿望，读北大或者复旦的临床医学，可我真的不喜欢。

有趣的是，我的大学同学，有很多其实是各自省市的高考状元，有非常多都是分数可以去中关村区域另外两家的。我们的共同点大概是，想试试看走不同的路，能不能同样到达自己想去的地方。

这时候我仍然不知道自己想要做什么，有什么事情是值得一辈子去做的呢？我只是不断地做着排除。我知道自己不想入党，不想考公务员，不想学理工科，不想当医生……在发现自己最喜欢的事情之前，先做着相对喜欢的也不错。于是，我把高中时对体育赛事的热爱变为了大学里最主要的实践，后来居然还当了校报体育专刊的主编，还有幸结识了一些体育圈的大牛。

当时的我，模模糊糊地琢磨着人生的两条线，一条是OK，名牌大学拿下，毕业进一个BIGNAME，三五年磨练后，再拿个有含金量的MBA；另一条是，谈个靠谱的恋爱，26岁结婚，30岁生第二个娃。

现在回头看，那个我竟然变得如此遥远而陌生。但在20岁左右的年纪，又有多少人确定地知道自己要什么呢？

第一条线，我幸运地顶着麦府的大名，开启了在咨询行业的磨练；第二条线，毕业后离开北京扎根上海，与大学时候的男友结束异地，稳定发展。

然而这两条线，都在26岁——按“计划”我应该结婚的那年，断掉了。三年的咨询职业生涯后，我决定给自己放个假，辞职出去旅行，四处走走。而那个男友，也在求婚后和平分手，因为当婚姻被提上日程时，我们才最终承认，两个人追求的是很不同的人生。这样的分歧，注定最终无法避免，也无法将就。

生活嘛，唯一不变的改变就是不停地改变。现在回头看时，我相信，那两条线断掉，都是命中注定的，那注定不是属于我的路。人生的可能性那么多，该跟命运走时就欣然接受，该积极争取时就努力付出，反正最后时间到了，两眼一闭，一切都没有意义，哪有那么多对错。

说说三年后的现在吧。

一不小心，我就玩了三年滑翔伞。在空中与鸟儿一起自由飞翔，学习琢磨天地间的风云变化，以全新的视角来欣赏地面的美景，我相信，对我来说，那就是人生的极致体验。是的，跟其他游客一样，一开始我只是去了趟博卡拉，只是体验了一下这个看起来逼格很高的项目；但不同的是，我正好处于人生的放空阶段，既然喜欢飞的感觉，我就索性把家搬到了博卡拉，常驻了下来。

只是，在跨国搬家时，我完全想不到，我的人生随后会发生的重大转折。我以为我就是玩几个月，学学飞行，然后我会回到原来的生活轨迹上，重新工作或者出国读MBA，我甚至特地回国参加了GMAT和英语考试。

究竟是在哪一步，我就忽然不想回到原来的生活轨迹上了呢？仔细回想后我发现，这是一个潜移默化的决定。媒体讲故事嘛，大概总喜欢告诉你：都市白领放弃高薪工作，热爱天空专职玩滑翔伞。说得好像这个人是忽然有一天，就被换脑了；或者是受了什么刺激，从此厌恶白领工作一样。我发自内心地喜欢之前的咨询工作，虽然经常自我调侃累成狗，但成就感、学习机会、视野和待遇等各方面都很好。我甚至可以理直气壮地跟boss说，喏，我要请22天假，加上周末，一共一个月，我这次要去个比较远的地方。没错，咨询公司内部没那么多官僚的东西，每个人都靠能力，uporout也是我所喜欢的。

我想，我选择一直留在飞行的领域里，大概是因为我玩着玩着忽然发现，跟飞行相关的事情，都能让我很快乐。这种快乐前所未有，跟金钱、地位和他人的看法都没有丝毫关系。无论是跟人分享飞行的快乐，还是自己在空中享受，都很纯粹，都很真实。

有不了解的朋友怀疑，我能这么玩，一定是家里很有钱，这一点我并不想多解释。大学毕业后，我给家里的钱绝对不输于其他“正常”子女；而我自己，钱多钱少，都是生活节俭的人。我下定决心学习滑翔伞时，自己的存款其实花得只剩3万元不到。要知道，学习飞行的学费大概要1万，装备需要3万。当时的想法很简单，也可以说是给自己安慰和鼓励，那就是——真的想做的事情，老天爷都会帮助你的，总会有办法的。

飞滑翔伞的人，无论背景多么不同，聊起飞行来，都会有一种惺惺相惜，无需多言的感觉。在博卡拉这个滑翔小镇生活，我不仅收获了尼泊尔朋友淳朴的友情，收获了来自全世界的飞伞“鸟人”的友情，还收获了浪漫的跨国恋情。

我承认自己在观念上是比较西化的，这跟上学时候听的欧美音乐，读的世界名著，看的美国电视有密切关系。无论是以前还是以后，我从来没在意过男友是否有房有车这类世俗的标准；很早以前我还感叹，有些以结婚为目的的谈恋爱才是耍流氓。真不知道从何处来的自信，反正感觉是，房子车子这些东西，姐要是喜欢的话就自己买了。真正的奢侈，是一个懂你，你也懂他，并且两人还愿意一起走的人。

故事的开始并没有谁追谁的桥段，在西方人泡妞办法对我没效果的前车之鉴下，他的策略更像是“皇军托我给你带句话……你知道就行，考虑考虑”。我考虑了一下，并在有了最初的一丁点火花和来电感觉的时候，抱着对西方人特有的警惕开始尝试交往，那种心态是，就当多认识一个朋友呗，先了解一下这个人。

很快我就发现他是个有趣的人：在全职当滑翔教练前，他做过很多年建筑和装修，还当过森林消防员，还是一名专业水手。做建筑是子承父业，但森林消防和海上航行，都是出于对大自然的热爱。随着时间的推移，我更看到了他的幽默、正直和慷慨；对朋友仗义，对家人关爱，对女友真诚……

在尼泊尔生活期间，我有意无意地给不少人当过感情上的知心姐姐。虽然我自己并没有多少经验，但一些简单的道理应该是常识对不对？比如哪个真心跟你交往的人，会隐藏你们的关系，不带你接触他的家人和朋友圈子的？比如对方明明对你完全没意思，你非要把自己搞得跟琼瑶剧苦情女主角一样感天动地是为嘛？

而我自己，我的两位波兰好哥哥，一个告诉我：Yan，不要握紧拳头，要摊开手掌，人来人往，所有人都是自由的，愿意停留下来的才可能是真正属于你的；另一个告诉我：Yan，当一个人遇到对的另一个人，一切都很简单，根本不会有那么多烦恼。

记得大概是在我们交往的第五个月，他第一次对我说“我爱你”。我那颗美剧看多了的脑子认为，这三个字在西方人那里是没那么轻易说出口的。而那段时间，我其实已经有好几次冲动先开口了，只是有根筋别在那里，告诫自己打死也不能先说。美妙的是，你爱的人也爱你，并且时机正好。

大概我们对飞行的热爱里就已经包含了很多其他方面的默契吧。比如我们都不喜欢朝九晚五一眼看到头的日子；我们都热爱大自然，喜欢过着尽量朴素的生活；我们都觉得生命是一场冒险才有趣，并且对未来的未知充满期待。我们一起飞过很多美丽的地方，以后还会一起去到更多地方。

这时候如果再回头看以前的恋情，大概会想起曾经稚嫩的自己，微微一笑。青春里有勇敢有努力有欢笑有眼泪本就再正常不过，只是我现在才知道，在学会“爱”的能力前，一个人需要先找到自己，并且爱自己。有时候我想告诉被感情困扰的朋友，那个跟你很合拍的人，肯定是存在的，但能不能遇见，能不能守住，真的谁也不知道。

那些愿意向我倾诉的朋友，我真的很想给他们一个大大的拥抱，然后不知道该说什么。

他们说，Yan，我很厌恶我的工作，我觉得自己每天都是带着面具，见人说人话，见鬼说鬼话，说得连自己都恶心；但这个工作稳定，福利好又体面，还是父母给安排的。

他们说，Yan，我跟男友交往了好多年了，我很爱他，可他一直都不温不火，拖着不肯结婚，我好累，不知道是该闹还是该分；但我都已经快30岁了，双方家长也都见过了。

他们说，Yan，我也想过你那样自由自在的生活，但我英语不好，而且我也快跟结婚了，如果我们分手了的话，也许我会尝试一下吧，但现在好像不大可能了，结婚了就更不可能了。

……

我并不比这些向我倾诉的朋友更有人生经验，我们谁不是在摸着石头过河呢？现在的我，只是很感激当初那个好好学习的自己；我希望未来那个我，也同样感激现在努力的这个自己。这是我自己“过河”的一点经验。

这里有很多个“但是”，这些“但是”似乎就是他们烦恼的根源。我很理解这当中的无奈，但我不能告诉这些朋友，你勇敢一把，往前奔跑吧。一方面是因为我由衷地认为，为了责任而选择承担自己不想要的，本身就很勇敢；另一方面是因为好友曾说，其他人要是像我这样“疯”，多半是当“炮灰”的命，不值得鼓励。

我大概只能说，亲爱的朋友，当你告诉我，你渴望飞行，那么就迎着那风的方向，去努力。你可能会摔跤，但你也可能，真的飞起来。

Thereisonlyonesuccess-tobeabletospendyourlifeinyourownway,andnottogiveothersabsurdmaddeningclaimsuponit.-ChristopherMorley,WheretheBlueBegins,

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HervéBurdet：鱼尾峰之上史诗般的伟大飞行》

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